Юмор 

Как много позитивных моментов могут подарить нам наши дeти в силу своей непосредственности и незакомплексованности! Многие родители записывают за своими чадами цитаты, из которых потом получаются целые книги. Помните "От двух до пяти" Чуковского? Прекрасная книга, моя любимая еще с самого детства. В этом разделе будут размещаться смешные истории и фразы под рубрикой:

Устами младенца глаголит истина...  

Для начала,  истории из моей практики.

2-й класс. Едем на экскурсию в Ленинские горки. Понимаю, что нашим детям до Ленина так же далеко, как нашим космонавтам до Марса. По дороге пытаюсь объяснить, кто такой был Ленин, чем он знаменит, зачем мы вообще едем на эту экскурсию. 

Приезжаем. Идем по тропинке, доходим до усадьбы, где жил последние годы Ленин. Вдруг, откуда-то из кустов выходит нам навстречу дворняжка, видимо, живущая на территории.

Вася Панарин: - Ой! ОльгаЮррьна! Это собака Ленина???

Я: Нет, Васенька, что ты... Ленин-то давно умер.

Вася (разочарованно): - Ааааааа... Значит, собака Ленина умерла вместе с Ленининым...

***

История 10-летней давности. Еду с дочей в машине за сыном в школу. Доче было года 2 с небольшим. Подъезжать к школе нужно было по дублёру Можайского шоссе, где мудрые люди поставили на протяжении 100 метров целых 10 "лежачих полицейских". 

Каждый раз проезжая их, подпрыгиваем на месте. Настя на десятое подпрыгивание, наконец, не выдеживает:

-Мам! Да что ж это такое???

- Это специальное покрытие на асфальте. Сделано, чтобы машины не ездили быстро. Называется лежачий полицейский. 

Забрали из школы Диму, едем обратно. Раз прыгнули, два прыгнули, а на третий раз Настя выдает:

- О Господи! Опять этот наложенный гаишник!

***

Мой сын очень рано начал говорить, еще до года. К полутора годам он говорил уже "как испорченное радио" (включить включили, а выключить забыли). 

Гуляем с ним во дворе. Тётеньки за столом играют в карты. Димка мой карты много раз видел у бабушки с дедушкой и даже знал некоторые их названия. Смотрит он за игрой и комментирует:

- Это туз, это дама, это валет.

Одна из соседок была очень удивлена, что такой маленький мальчик воспроизводит названия игральных карт, но она подумала, а вдруг он еще и масти знает?

- Валет, говоришь? А какой это валет, Димочка?

Дима разводит руками:

- Нуууу, я не знаю, как его фамилия! 

 

Истории, собранные с других сайтов 

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи. 

                                              * * *

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.

— Мама, смотри какой я поросёнок!

— Почему ты, доченька, поросёнок?

— У меня штанишки грязные.

— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.

— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, а значит, ты — свинья!

                                             * * *

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: 

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

 — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

 Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***

    Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: 

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:

 — Гулять пошёл?

 Мужчина оторопело:

 — Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***

В саду воспитатель говорит:

 — Что делать? У нас два Коли. 

Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый.

***

Антон (6,5 лет) спрашивает: 

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А где мой такой?! 

***

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? 

***

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:

— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

***

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня смеётся:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает???

***

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей: — В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 

***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать? 

***

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

***

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да —это Путин.

***

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

***

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

К.И. Чуковский "От двух до пяти" 

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три. 

***

Глядя ны лысого:
- Почему у тебя так много лица? 

***

Вырвали зуб. 
- Пусть он теперь у врача в банке болит.

***

- Бабушка, ты умрешь?

- Умру.

- Тебя в ямку закопают?

- Закопают.

- Глубоко?

- Глубоко.

- Вот когда я буду твою швейную машинку вертеть!

***

- Тётенька, вы очень красивая.
- Что же во мне красивого?
- Очки и тюбетейка. 

***

- Когда у нас день, в Америке ночь. 
- Так им и надо, буржуям. 

***

- Глаза, чтобы смотреть... Уши, чтобы слышать... Рот, чтобы говорить... А пуп зачем? Должно быть, для красоты... 

***

Анюта задаёт много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике. 
Спустя некоторое время: 
- Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А её мама тоже у своей мамы... Как матрёшки! 

***

- А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда? 

***

- У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут? 

Школьные годы чудесные...